No sè si algùn dìa sentire lleno un espacio el que aveces reniego de estar vacìo, realmente no entiende su finalidad en mì, y si realmente la tiene, por que quizàs no la hay, y solo està por los años, por la vida, por hechos, por sentires, no lo entiendo, no me gusta de todos modos, aùn cuando siento que ese espacio en mì donde se forman la mayorìa de mis sentimientos confusos, o un poco distorcionados, incluso la mayorìa de esas sensaciones que se imponen justo donde alguna vez comencè a reconocer que sentìa la angutia, sì un poco màs abajo del pacho, un poco mas arirba de mi estòmago, justo ahì, son sensaciones que he aprendido a ignorar y dejar pasar, a darme explicaciones razonables cuando se vienen esos pensamientos y sentimientos desagradables, como que mis ojos nuevamente tratan de ver lo malo, lo negativo, y no quiero, quiero mantener lo que se pueda los pies en la tierra, que por cierto no es tan mala, lo sè, pero mm no quiere decir que no piense sobre lo que apuntan mis pensamientos, son tan analìticos, que me incomoda, quiero solo hacer, solo estar, la verdad la sensaciòn que me invade, mmm de cierto modo un poco patològicamente es de que no me siento parte de aquì, de este lugar, justo en este punto donde estoy, aùn no encuentro lo que busco, quizas ni encuentro que es lo que en realidad busco, pero sè mi meta, quiero paz...estabilidad...para tener una base y disfrutar de la vida, vivir, no quiero tener que, quiero hacer porque quiero, mis metas quizas sean mediocres para muchos, pero nadie sabrà jamàs como valoro la paz, el disfrutar de lo cotidiano, nadie se imaginarà cuanto, pero bien, hay que seguir inmerso en esto, para pasar de preparar un camino a tener un terreno, donde se cimiente mi vida,
no encajo con el comùn, y es algo que me enorgullece, pero algo que incomoda,
ahhh!!! QUIERO PAZ...TRANQUILIDAD DE ALMA, ESTABILIDAD DE VIDA, VIVIR



....APRENDER A VIVIR....

http://www.youtube.com/watch?v=FxOqsLR_MAg


vean ese video....no supe como subirlo.


Parece que me perdí, desde hace mucho, o simplemente soy así, en estas circunstancias, se han dado tantas cosas en poco tiempo; no me quejo, he aprendido, y sonará antipedagógico, pero muchas veces del dolor se aprende, aunque para ser clara la desesperación le ha ganado al dolor; la ansiedad; dentro de este tiempo he sido fuerte, he sido valiente, quizas dentro de lo que yo considero para mí; he tenido fuerza para no dejarme caer, para no dejar la vida, el día a día; aprendí a ser fuerte en muchas ocaciones, a no llorar, a tragar muchas veces el gran nudo que me deja la impotencia, la indiferencia;
He podido acercarme, acercar, he sabido aceptar apoyo, he ido dejando el miedo; nunca diría tarea cumplida porque me siento muy inacabada, me siento muy en bruto; he aprendido también a ser agradecida, a no reclamar por lo que sucede; si no que a tratar de mirar las situciones de un modo mejor; ando con la idea de no enfrentar la vida como una lucha; porque no quiero ir peleandola, quiero vivirla; intento no esperar cosas de las demas personas, si no que recibir lo bueno que me pueden entregar, a creer en la buena intención; no sin precaución con personas que lamentablemente me causan alguna desconfianza; pero a pesar de aveces lamentar sentir eso me doy el tiempo de intentar conectarnos, estar en alguna misma realidad, compartir algun instante, porque espero jamás perder la capacidad de sentir que hasta en la persona que yo menos crea hay algo bueno; tiene instantes de conección;
Con todo esto veo que aún hay espacios donde resalta mi humanidad, una debilidad que creo mucha gente, personas, la pueden sentir; pero muchos la pueden controlar; reprimiendo para mí parte de esa humanidad; parte de ser un humano conmovible; a que me refiero? al famoso llanto? aveces no es malo, pero creo que las veces que me ganó la deseperación frente al dolor no lo reprimí cuando debí; cuando el llanto, tu pena, desesperación, tu sentimiento molesta a los otros, cuando rebalsa el límite y ya deja de ser tu flaqueza entregada como vulnerabilidad no esta siendo recibida como algo íntimo preciado si no como dije provoca incomodidad, desconcierto, y deja de ser la puerta a una complicidad, de entrega de nuestro mundo interior no explicado en palabras frías y concretas si no en su vívido sentir, abusé.
Para cuando me di cuenta estaba viendome desde afuera, mirando como me perdía, y dejaba la desesperación dentro de mí; Aún cuando también pienso que hay debilidad que me resultó nueva; cuando se ve eltérmino inminente de una etapa, cuando todo, desde lo racional hasta lo fuera de lógica o racionalidad dentro de mi realidad, lo indica; todo se comienza a volver un síntoma, todo te lo comienza a indicar y comienzas a ver como la vida esta comenzando a pasar a la siguiente estación y unno cree que no es el momento, que aún quedan cosas importantes en la antigua estación que queremos llevar a la nueva; sentimos que ya llegaremos, pero aún pensamos que se nos queda algo en la anterior estación, nos tendemos a desesperar, son cosas que nos han acompañado haciendose parte de nosotros, de lo que somos, y cada paso, cada avance, de la vida sentimos que nos aleja más; aferrarnos es la señal de que nos desesperamos, de que ya no es dolor, como lo que viene despues de aceptar la pérdida; si no que sentimos la desesperación de volver de traerlo hacia nosotros; pero vemos que al resto de los pasajeros pudo pasarles lo miso; aunque también vemos algunos de ellos que pasaron al dolor y lo vivieronpara poder pasarlo, sin resistirse sino tomandolo , caminan por él para llegar a salir en algún momento; en desesperación no pensaríamos en vivir, lo que toca para ver que viene, tal como lo dije, nos desesperaríamos; luego vemos que esas mismas personas que tomaron el dolor para vivirlo salen lentamente desde esa niebla qeu los envolvió; y algunos de ellos encontraron lo que dejaron en la estación anterior; pero no lo encuentran tal como lo dejaron, o como lo recuerdan, algunos reconocen lo que tienen en frente, tomando como nueva oportunidad, como que aquello los debe acompañar a la nueva estación quizás de mejor manera; otros no logran reconocer lo que ven, pero siempre puede ser que algo de o que quedo esté ahí de algún modo cambiado, pero aprendieron que del dolor no se debe arrancar, sino aprender a vivirlo para pasar la nebulosa; confieso a mi misma que no califico aún para algun tipo de pasajeros; porque he pasado dolores, no sé bien de que nivle; pero prefiero no medir, ya que pienso que el dolor es tan particular como quien lo sienta y respetable es también el motivo de éste;
pero si los he tenido y en cada uno hubo instantes en que reinó la desesperación, en otros la ansiedad, y así el dolor también; creo que la relación con el motivo de la pérdida influye en elegir la mirada o el enfoque con el cual miremos el proceso; últimamente creo haber pasado por esos sentires, de hecho con uno de ellos escribo ahora, entre muchos creo lo mas parecido a lo que siento es un poco de dolor mezaclado claramente con nostalgia; la siento por pensar y sentir que si tomo el tren que se ve delante quedaran muchos momentos, palabras, instantes, personas que quedarán atrás, y es dificil subir el pie que aún toca el suelo de esta estación, sabiendo que puede haber en la otra estación algo de lo que perdí, pero será lo que realmente quiero encontrar? el camino lo veré lleno de algo en especial? desesperación, ansiedad? dolor?; no lo sé, pero cada uno de esos sentimientos llevará a algo.
Aún mantengo mi pié en esta estación...mirando al rededor....

Ahí...nuestro propio amor ciego..aunque se llama Tour ciego..
andubimos por parís....nos tomamos un deliciosos café...
kon unas pokas monedas..pero kon todas las ganas...
pudimos hacer maravillas..viajamos...konverzamos..filosofamos...
amiga...somos de esas amigas kosmikas...medias extravagantes...somos komo mmm sí
somos unas cocacolas...jajaja
LA MAGIA ESTA EN CREER...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
fin de año...fin de muchas cosas...
creo que en todo veo un signo de reciclaje...
sí esas flechitas que se siguen la cola mutuamente...
si porque lo asimilo con el termino y el comienzo..
todo en un signo..y así vamos por estos dias...
todo va acabando..llegando a un tope y por otro lado comenzaran
nuevas cosas...
de hecho lo veo...
siento una nueva etapa...
y sí tambie me siento en esa parte de alguna vereda en que ves que cambiaron direcciones y puntos de referencia y que debes comenzar a armarte de nuevo un mapa en tu cabeza para llegar donde deseabas....



no tengo mucho mas que decir..
ahhhh si la cancion de arriba no se me gusta...es de un grupo que realmente es uno de los favoritod mios de mi infancia...jaja nooo desde ke estaba en 1º medio....
es nostalgica...mmm ahh no se solo se que me agrada..y es para el mes que vamos a entrar...


ok..por estos dias soy una flechita de reciclaje que persigue a otra....

mmm y me perseguirá a mi?....

Café de Vainilla y la Galería.

Protección..calidez...algo tibio y espumoso...dulce solo un poco...pero protector en abundancia

como una mantita tibia en una tarde fría de otoño...sí, muchas cualidades para un vasito de café de vainilla...pero así es, mi café favorito...

Sobre todo que es buena compañía cuando paseo de vez en cuando por una Galería..

por mí propia galería de recuerdos..donde esos recuerdos tan lindos y envolventes se ven como pinturas frescas y destellantes...y mis manos se tornan tibias y mi corazon tranquilo...siento un aire suavecito y tibio en mis mejillas... y el sabor de mi compañía de vainilla va siendo un poco mas dulce y espumoso..cremoso...demaciado acogedor...así me comienzo a sentir protegida para lo que puedo llegar a encontrar...

aveces el pasillo de mi galería comienza a colocarse oscuro..no para quedar a ciegas...pero si oscuro..me llegan sensaciones extrañas...que poco a poco voy reconociendo...aveces creo que antes las he tenido...Sí..ahi me doy cuenta que son esas pinturas un poco más oscuras...

esas que colocan el ambiente mas frío...aveces con destellos de angustia...con pedacitos de nudos de garganta...y que provocan que mis manos sujeten mi vasito de café de vainilla con la intencion de salvar se de el frio que las tortura llevandolas a un tono morado y sin vida...

sigo caminado..aveces con un poco de morbo mirando y mirando aquellas pinturas...

creo que lo hago con ese morbo o exageracion porque sé que desde donde las miro estoy segura...y mi cafecito me va calmando con su espumita cremosa...yo sigo caminando..pensando que esas sensaciones solo me afectaron o al menos intentaron hacerlo para recordarme que ya no estan en mí...que claro, si estubieron, pero que ahora las puedo ver desde lejos desde un lugar mas reconfortante y seguro...como mi mente, mi galería de los recuerdos...

y todo en compañía de un rico café de vainilla....

Arriba una de esas pinturas...una que es parte de esa galería...creo es el comienzo de uno de esos viajes por la Galería del Recuerdo....

es gratis los invito a que lo hagan es un buen viaje y se puede reflexionar...

UN beso para todos...en especial pa mi amigo Ro que es un fiel posteador de aqui....

espero asi sea siempre..aun cuando escriba leseras jajaja

un beso pa toos pal a joha y pa la naty que la adorooo

por soportar mi ataque y berrinche porke segun yo me kitaron mi kontraseña de mi mail jho jo jo

mmm y solo no la recordaba!!! jo j ojo

Un video de coio ke solo lo subi por probar..

wuaaa creo nos perjudika!!!! pero mejor posteen lo anterior

BUeno una foto extraña..

solo la coloco porque me gustó..

mmm es una naranja de sexo masculino...

mmmm por estos dias se ven cosas muy extrañas...

mmm la verdad veo de todo..

veo miedo de que mis sobrinos crezcan en una sociedad como esta...

realmente ya no es solo esta la que se pudrió...

si no que en general...el mundo...que pasa?

en vez de libertad es libertinaje..,.

creo..

en vez de llevar la fiesta en paz la gente debe ser agresiva?

y desde chicos...

mm la verdad hasta como que tengo pena por como está todo...

y la verdad que uno debe dar gracias por cada cosa linda que le toca vivir en el dia...

mmm como que no queda otra..

la verdad me soprende que tanta mierda haya hecho aparecer en mi algo lindo...

es decir la facultad de poder darme cuenta que mejor ver solucion....

ver lo que esta a mi alcance y actuar ante las cosas...

no se mmmm

eso..

por hoy cero inspiracion..

no quiero decir que volví a estas ligas...

porke aun temo a los compromisos y la verdad es que incluzo me hice otro log pero

mmm parece se me perdio la clave..

jajja

mmmm XD en fin...

aps

y nada creo que al menos puedo decir que me gustaria volver a sacar partes de mi mente y colocarlas aqui...

suerte...aunque creo que vere solo un post jajajja

el de mi amigo que tb tiene blog...el de los rulitos

en fin seria

adios

Hoy escribo cortito porque ando apurada y enferma...
Leyendo el blog del Ro..mi famoso amigo..digo famosos porke see
el de los rulossss jojojoo.....me inspiré.....pero resumire...
Este ulitmo tiempo he internalizado eso de ke Solo La Muerte Nos Puede frenar...esto
sea en todo àmbito de la vida...porke ponerme a pensar demaciado no me ayudara..porque reprimirme tampoco lo harà...claro ir con cuidado de no afectar y de ke mi libertad no coarte otras es lo esencial..pero hay que vivir y arriesgarse...en todo..porque cada riesgo nos hace sentir ke estamos viviendo..ke korre sangre en la venas aun y ke somos kienes decidimos en nuestras vidas....

"no importa cuanto dure el sueño...lo vivirè a fondo...
porque aunque sea de un dìa...me llenare de la sensaciòn de haber puesto el corazòn."