Neuronas en agua

2009-04-23T12:37:00.000-07:00

No sè si algùn dìa sentire lleno un espacio el que aveces reniego de estar vacìo, realmente no entiende su finalidad en mì, y si realmente la tiene, por que quizàs no la hay, y solo està por los años, por la vida, por hechos, por sentires, no lo entiendo, no me gusta de todos modos, aùn cuando siento que ese espacio en mì donde se forman la mayorìa de mis sentimientos confusos, o un poco distorcionados, incluso la mayorìa de esas sensaciones que se imponen justo donde alguna vez comencè a reconocer que sentìa la angutia, sì un poco màs abajo del pacho, un poco mas arirba de mi estòmago, justo ahì, son sensaciones que he aprendido a ignorar y dejar pasar, a darme explicaciones razonables cuando se vienen esos pensamientos y sentimientos desagradables, como que mis ojos nuevamente tratan de ver lo malo, lo negativo, y no quiero, quiero mantener lo que se pueda los pies en la tierra, que por cierto no es tan mala, lo sè, pero mm no quiere decir que no piense sobre lo que apuntan mis pensamientos, son tan analìticos, que me incomoda, quiero solo hacer, solo estar, la verdad la sensaciòn que me invade, mmm de cierto modo un poco patològicamente es de que no me siento parte de aquì, de este lugar, justo en este punto donde estoy, aùn no encuentro lo que busco, quizas ni encuentro que es lo que en realidad busco, pero sè mi meta, quiero paz...estabilidad...para tener una base y disfrutar de la vida, vivir, no quiero tener que, quiero hacer porque quiero, mis metas quizas sean mediocres para muchos, pero nadie sabrà jamàs como valoro la paz, el disfrutar de lo cotidiano, nadie se imaginarà cuanto, pero bien, hay que seguir inmerso en esto, para pasar de preparar un camino a tener un terreno, donde se cimiente mi vida,
no encajo con el comùn, y es algo que me enorgullece, pero algo que incomoda,
ahhh!!! QUIERO PAZ...TRANQUILIDAD DE ALMA, ESTABILIDAD DE VIDA, VIVIR

....APRENDER A VIVIR....

2009-04-08T22:01:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=FxOqsLR_MAg

vean ese video....no supe como subirlo.

Parece que me perdí, desde hace mucho, o simplemente soy así, en estas circunstancias, se han dado tantas cosas en poco tiempo; no me quejo, he aprendido, y sonará antipedagógico, pero muchas veces del dolor se aprende, aunque para ser clara la desesperación le ha ganado al dolor; la ansiedad; dentro de este tiempo he sido fuerte, he sido valiente, quizas dentro de lo que yo considero para mí; he tenido fuerza para no dejarme caer, para no dejar la vida, el día a día; aprendí a ser fuerte en muchas ocaciones, a no llorar, a tragar muchas veces el gran nudo que me deja la impotencia, la indiferencia;
He podido acercarme, acercar, he sabido aceptar apoyo, he ido dejando el miedo; nunca diría tarea cumplida porque me siento muy inacabada, me siento muy en bruto; he aprendido también a ser agradecida, a no reclamar por lo que sucede; si no que a tratar de mirar las situciones de un modo mejor; ando con la idea de no enfrentar la vida como una lucha; porque no quiero ir peleandola, quiero vivirla; intento no esperar cosas de las demas personas, si no que recibir lo bueno que me pueden entregar, a creer en la buena intención; no sin precaución con personas que lamentablemente me causan alguna desconfianza; pero a pesar de aveces lamentar sentir eso me doy el tiempo de intentar conectarnos, estar en alguna misma realidad, compartir algun instante, porque espero jamás perder la capacidad de sentir que hasta en la persona que yo menos crea hay algo bueno; tiene instantes de conección;
Con todo esto veo que aún hay espacios donde resalta mi humanidad, una debilidad que creo mucha gente, personas, la pueden sentir; pero muchos la pueden controlar; reprimiendo para mí parte de esa humanidad; parte de ser un humano conmovible; a que me refiero? al famoso llanto? aveces no es malo, pero creo que las veces que me ganó la deseperación frente al dolor no lo reprimí cuando debí; cuando el llanto, tu pena, desesperación, tu sentimiento molesta a los otros, cuando rebalsa el límite y ya deja de ser tu flaqueza entregada como vulnerabilidad no esta siendo recibida como algo íntimo preciado si no como dije provoca incomodidad, desconcierto, y deja de ser la puerta a una complicidad, de entrega de nuestro mundo interior no explicado en palabras frías y concretas si no en su vívido sentir, abusé.
Para cuando me di cuenta estaba viendome desde afuera, mirando como me perdía, y dejaba la desesperación dentro de mí; Aún cuando también pienso que hay debilidad que me resultó nueva; cuando se ve eltérmino inminente de una etapa, cuando todo, desde lo racional hasta lo fuera de lógica o racionalidad dentro de mi realidad, lo indica; todo se comienza a volver un síntoma, todo te lo comienza a indicar y comienzas a ver como la vida esta comenzando a pasar a la siguiente estación y unno cree que no es el momento, que aún quedan cosas importantes en la antigua estación que queremos llevar a la nueva; sentimos que ya llegaremos, pero aún pensamos que se nos queda algo en la anterior estación, nos tendemos a desesperar, son cosas que nos han acompañado haciendose parte de nosotros, de lo que somos, y cada paso, cada avance, de la vida sentimos que nos aleja más; aferrarnos es la señal de que nos desesperamos, de que ya no es dolor, como lo que viene despues de aceptar la pérdida; si no que sentimos la desesperación de volver de traerlo hacia nosotros; pero vemos que al resto de los pasajeros pudo pasarles lo miso; aunque también vemos algunos de ellos que pasaron al dolor y lo vivieronpara poder pasarlo, sin resistirse sino tomandolo , caminan por él para llegar a salir en algún momento; en desesperación no pensaríamos en vivir, lo que toca para ver que viene, tal como lo dije, nos desesperaríamos; luego vemos que esas mismas personas que tomaron el dolor para vivirlo salen lentamente desde esa niebla qeu los envolvió; y algunos de ellos encontraron lo que dejaron en la estación anterior; pero no lo encuentran tal como lo dejaron, o como lo recuerdan, algunos reconocen lo que tienen en frente, tomando como nueva oportunidad, como que aquello los debe acompañar a la nueva estación quizás de mejor manera; otros no logran reconocer lo que ven, pero siempre puede ser que algo de o que quedo esté ahí de algún modo cambiado, pero aprendieron que del dolor no se debe arrancar, sino aprender a vivirlo para pasar la nebulosa; confieso a mi misma que no califico aún para algun tipo de pasajeros; porque he pasado dolores, no sé bien de que nivle; pero prefiero no medir, ya que pienso que el dolor es tan particular como quien lo sienta y respetable es también el motivo de éste;
pero si los he tenido y en cada uno hubo instantes en que reinó la desesperación, en otros la ansiedad, y así el dolor también; creo que la relación con el motivo de la pérdida influye en elegir la mirada o el enfoque con el cual miremos el proceso; últimamente creo haber pasado por esos sentires, de hecho con uno de ellos escribo ahora, entre muchos creo lo mas parecido a lo que siento es un poco de dolor mezaclado claramente con nostalgia; la siento por pensar y sentir que si tomo el tren que se ve delante quedaran muchos momentos, palabras, instantes, personas que quedarán atrás, y es dificil subir el pie que aún toca el suelo de esta estación, sabiendo que puede haber en la otra estación algo de lo que perdí, pero será lo que realmente quiero encontrar? el camino lo veré lleno de algo en especial? desesperación, ansiedad? dolor?; no lo sé, pero cada uno de esos sentimientos llevará a algo.
Aún mantengo mi pié en esta estación...mirando al rededor....

2008-04-11T14:43:00.000-07:00

Ahí...nuestro propio amor ciego..aunque se llama Tour ciego..
andubimos por parís....nos tomamos un deliciosos café...
kon unas pokas monedas..pero kon todas las ganas...
pudimos hacer maravillas..viajamos...konverzamos..filosofamos...
amiga...somos de esas amigas kosmikas...medias extravagantes...somos komo mmm sí
somos unas cocacolas...jajaja
LA MAGIA ESTA EN CREER...

2007-11-27T16:14:00.000-08:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
fin de año...fin de muchas cosas...
creo que en todo veo un signo de reciclaje...
sí esas flechitas que se siguen la cola mutuamente...
si porque lo asimilo con el termino y el comienzo..
todo en un signo..y así vamos por estos dias...
todo va acabando..llegando a un tope y por otro lado comenzaran
nuevas cosas...
de hecho lo veo...
siento una nueva etapa...
y sí tambie me siento en esa parte de alguna vereda en que ves que cambiaron direcciones y puntos de referencia y que debes comenzar a armarte de nuevo un mapa en tu cabeza para llegar donde deseabas....

no tengo mucho mas que decir..
ahhhh si la cancion de arriba no se me gusta...es de un grupo que realmente es uno de los favoritod mios de mi infancia...jaja nooo desde ke estaba en 1º medio....
es nostalgica...mmm ahh no se solo se que me agrada..y es para el mes que vamos a entrar...

ok..por estos dias soy una flechita de reciclaje que persigue a otra....

mmm y me perseguirá a mi?....

2007-10-16T11:34:00.000-07:00

Café de Vainilla y la Galería.

Protección..calidez...algo tibio y espumoso...dulce solo un poco...pero protector en abundancia

como una mantita tibia en una tarde fría de otoño...sí, muchas cualidades para un vasito de café de vainilla...pero así es, mi café favorito...

Sobre todo que es buena compañía cuando paseo de vez en cuando por una Galería..

por mí propia galería de recuerdos..donde esos recuerdos tan lindos y envolventes se ven como pinturas frescas y destellantes...y mis manos se tornan tibias y mi corazon tranquilo...siento un aire suavecito y tibio en mis mejillas... y el sabor de mi compañía de vainilla va siendo un poco mas dulce y espumoso..cremoso...demaciado acogedor...así me comienzo a sentir protegida para lo que puedo llegar a encontrar...

aveces el pasillo de mi galería comienza a colocarse oscuro..no para quedar a ciegas...pero si oscuro..me llegan sensaciones extrañas...que poco a poco voy reconociendo...aveces creo que antes las he tenido...Sí..ahi me doy cuenta que son esas pinturas un poco más oscuras...

esas que colocan el ambiente mas frío...aveces con destellos de angustia...con pedacitos de nudos de garganta...y que provocan que mis manos sujeten mi vasito de café de vainilla con la intencion de salvar se de el frio que las tortura llevandolas a un tono morado y sin vida...

sigo caminado..aveces con un poco de morbo mirando y mirando aquellas pinturas...

creo que lo hago con ese morbo o exageracion porque sé que desde donde las miro estoy segura...y mi cafecito me va calmando con su espumita cremosa...yo sigo caminando..pensando que esas sensaciones solo me afectaron o al menos intentaron hacerlo para recordarme que ya no estan en mí...que claro, si estubieron, pero que ahora las puedo ver desde lejos desde un lugar mas reconfortante y seguro...como mi mente, mi galería de los recuerdos...

y todo en compañía de un rico café de vainilla....

Arriba una de esas pinturas...una que es parte de esa galería...creo es el comienzo de uno de esos viajes por la Galería del Recuerdo....

es gratis los invito a que lo hagan es un buen viaje y se puede reflexionar...

UN beso para todos...en especial pa mi amigo Ro que es un fiel posteador de aqui....

espero asi sea siempre..aun cuando escriba leseras jajaja

un beso pa toos pal a joha y pa la naty que la adorooo

por soportar mi ataque y berrinche porke segun yo me kitaron mi kontraseña de mi mail jho jo jo

mmm y solo no la recordaba!!! jo j ojo

2007-09-27T15:03:00.000-07:00

Un video de coio ke solo lo subi por probar..

wuaaa creo nos perjudika!!!! pero mejor posteen lo anterior

2007-09-27T14:43:00.000-07:00

BUeno una foto extraña..

solo la coloco porque me gustó..

mmm es una naranja de sexo masculino...

mmmm por estos dias se ven cosas muy extrañas...

mmm la verdad veo de todo..

veo miedo de que mis sobrinos crezcan en una sociedad como esta...

realmente ya no es solo esta la que se pudrió...

si no que en general...el mundo...que pasa?

en vez de libertad es libertinaje..,.

creo..

en vez de llevar la fiesta en paz la gente debe ser agresiva?

y desde chicos...

mm la verdad hasta como que tengo pena por como está todo...

y la verdad que uno debe dar gracias por cada cosa linda que le toca vivir en el dia...

mmm como que no queda otra..

la verdad me soprende que tanta mierda haya hecho aparecer en mi algo lindo...

es decir la facultad de poder darme cuenta que mejor ver solucion....

ver lo que esta a mi alcance y actuar ante las cosas...

no se mmmm

eso..

por hoy cero inspiracion..

no quiero decir que volví a estas ligas...

porke aun temo a los compromisos y la verdad es que incluzo me hice otro log pero

mmm parece se me perdio la clave..

jajja

mmmm XD en fin...

aps

y nada creo que al menos puedo decir que me gustaria volver a sacar partes de mi mente y colocarlas aqui...

suerte...aunque creo que vere solo un post jajajja

el de mi amigo que tb tiene blog...el de los rulitos

en fin seria

adios

2007-02-06T17:03:00.000-08:00

Hoy escribo cortito porque ando apurada y enferma...
Leyendo el blog del Ro..mi famoso amigo..digo famosos porke see
el de los rulossss jojojoo.....me inspiré.....pero resumire...
Este ulitmo tiempo he internalizado eso de ke Solo La Muerte Nos Puede frenar...esto
sea en todo àmbito de la vida...porke ponerme a pensar demaciado no me ayudara..porque reprimirme tampoco lo harà...claro ir con cuidado de no afectar y de ke mi libertad no coarte otras es lo esencial..pero hay que vivir y arriesgarse...en todo..porque cada riesgo nos hace sentir ke estamos viviendo..ke korre sangre en la venas aun y ke somos kienes decidimos en nuestras vidas....

"no importa cuanto dure el sueño...lo vivirè a fondo...
porque aunque sea de un dìa...me llenare de la sensaciòn de haber puesto el corazòn."

2006-11-30T20:18:00.000-08:00

Extracto de un viaje...

"Hoy mi cara estaba distinta, estaba triste, mis ojos andaban casi a medio cerrar: la verdad inconscientemente crei no se notaba, que era solo mi impresion y asi lo confirmaron muchas personas, porque nadie captó mi mirada perdida o las muchas veces que sentí mis ojos un poco mojados; y que debí respirarprofundo para contenerme; así fue el viaje, pase desapercibida, me confundí con el comun de los mortales, eraparte de la masa, y nadie lo captó; creo eralo que quería, ser inadvertida; pero luego me fijéque ni mis mas cercanos lo notaron, no queríani necesitaba palabras de aliento; pero esto tampoco lo quería; que quien lo notaba con solo ver mis ojos, que mientras el resto veía mi normalidad aquel ente veía lo que yo llevaba en mí; ese ente no existe, pero quienes si existen, quienes estan no conocen ese arte, esa técnica de descubrir; nadie en absoluto me descubriríaporque contuve muy bien mis ojos; todo el momento, mantuve cerradas las puertas que resguardan algun sentirdentro de mi; paso el momento;

en el viaje de regreso, en algun momento que incluia mis lágrimas contenidas, un poco de frío y la música de fondo (collective soul- where i know), miraba por un vidrio y contemple mil veces cada tramo, y juro que admire la vida, pro me faltaba algo, la cancion me recalcaba el vacío, tenía ganas de haber viajado más allá cuando pude; pero ya no había regreso, estaba a punto de enfrascarme nuevamente en la realidad.

Caminaba por la vereda unas acasas antes de la mia, entré como pude, en la entrada me recibe un estrellón del fantasma que vive conmigo; al rato mi mamá pregunta que me pasa; sí, ahora solo ella lo notará lo sabía, ahora solo ella conoce el arte de descubrir sí, aquel ente murió; no quise ni podía hablar, solo le dije que debía ser el estres final, o la lata de llegar a casa donde alguien que se supone es mi hermano hace sentir su rabia y odio hacia mi y yo sin respuestas; No quise decirle la verdad, que por hoy digo basta, que por hoy llorare y sólo por hoy..."

The End.

Bueno por otro lao... para quien le caiga o lo necesite..."madura".

2006-11-30T10:13:00.000-08:00

Estoy en los pc de la uni...no di prueba de repoeticiòn en antropologìa...hace calor...me arden ojos..no se bien si por aguantar toda esta semana las ganas de llorar o si por la pantalla del pc...o lo que refleja....la verdad estoy muy agotada y agobiada...feliz por un lado por logros en estudios....pero no se aùn hay vacìo....
Ayer alguien me dijo que no habia razones...la verdad es que pienso lo mismo..no las hay al menos razones lògicas...pero sè que si podrian haberlas o al menos hacerlas lògicas....
hacerlas razonables....pero ahora no puedo..nome llenan tus cuestionamientos... no los completas...los dejas asi como asi, yo te trato de escuchar de otro modo pero ya te conosco asì...
tienes iluciones...yo no...solo sè que las tuve...y que no las podrè recuperar fàcilmente....
sabes que? quiero ser sincera... quiero tratar de no fingir màs....la verdad hay cosas que me atan..a algun pasado... a algo que tal vez no valga la pena ya... pero està... y no puedo confiar en ti como quieres....alguien trago toda mi confianza... alguien se la robò..no se sialgun dia piense en devolverla... pero tal vez no la quiera asì manchada....debo hacer una confianza nueva...una limpia..lejos de ese pasado que ata ahorca y presiona el pecho contra la nada...pero esta sera tu decicion...este serà tu tiempo...no quiero ser responzable de nover tus ojos iluminados..no quiero ser responzable de matar muchas veces tus pensamientos....pues bien.. ahora te dirè.. necesit9o que me escuches...que aprendas a hacerlo...que escuches y leas mis silencios...mis getos mis movimientos....te precias de conocerme muy bien...tal vez sea asì pero hay una parte que desconoces e ignoras y quizas es la parte que te duela..aun cuando espero no lo hagas...tu quieres que te entregue a ti una confianza nueva..peroahora no puedo..el despegar la antigua aun duele.. aun hay veces que se activa en instantes..pero la vuelven a matar...o lo intentan y no se porque soy tan masoquista que la mantengo viva...por si se reutilizara...pero para matarla yo necesito tiempo..comprension...quizas hasta ayuda....para poder borrar mil cosas y creer en ti...estar en ti...tal vez probar de buena manera y no fingiendo como lo hace mucha gente por estos dias... no quiero ser de esa gente que tapa el sol con un dedo...por eso te pido..entiendeme y ayudame a olvidar???? mmmmm necesito hacerlo....
no quiero màs converzaciones vanas que tapen lo que realmente pasa....que aun hay trocitos adoloridos en mi de algun ayer...ahora veras tu porque sabes la verdad.... aun queda algo en mi.

2006-11-28T19:58:00.000-08:00

Pasa casi un año..casi un año de muchas cosas, mas de un año de muchas otras..y aqui sigo mi vida, como algunos saben no me proyectaba mas alla de los 20 años...hoy quiero hacerlo..quiero poryectarme..no por mi talvez...si no por la vida..porque quiero saber que viene...que haré.. que o en que terminaré...hoy me siento muy fuerte...creo estoy escondiendo a esa niña que necesitaba de protección...ahora creo no me quiero porteger de la vida...si no que quiero vivirla...sí, no niego que tengo mucho miedo...porque jamás tendré o al menos jamás creo veré de nuevo una vida segura como vi la mía...pero es esa seguridad lo que quiero?...mil veces diría que si..pero mi espiritu donde lo dejaría? mi alma la debería separar de mi y legalmente hacer un arreglo con ella para revisarnos aveces los acontecimientos y utilizarla para seguir siendo humana...o mas bien persona...también voy conociendome más por estos tiempos..talvez sí..me evado muchas veces..talvez sí...aveces me comprendo...me autocompadezco o me autoflagele con pensamientos oscuros..así voy..así iba..así seguiré mientras trato de bancarme a mi misma...pero lo hago...y es mi orgullo...me veo...no, no diré que "me acepto"..solo digo que sigo esperando para cuando me encuentre y me haga como quiero...quizás como sé que puedo ser...quizás tambien admito que me contento con algo quizás para muchos mediocre..pero para mi quizás son metas personales..que nadie entendería...salvo..sí...nadie realmente entendería...sí, tambien confiezo que sigo como esos monitos animados que buscan insaseablemente a su familiar persio pero yo buskando a mi hermano o su figura o ese amigo....sí admito y admito...pero hay algo de lo que estoy mil veces orgulloza y lo llevo en mi y es que nadie jamás podra decirme lo contrario...de esto...:Cada día...cada acción...cada palabra..cada gesto y respiro lo hago por algo...porque busco ser mejor..porque ,me preocupo de lo que pasa por mi..porque busco conocerme en extención.. no solo en forma si no también en fondo...no me intereza que me haya ido mejor ahora en psicologia y que haya sacado una nota mejor o peor...quiero y me enorgullecería decrilo alguna vez...ser mejor de lo que cada día soy...y no solo por mí..si no porque quiero ser un aporte pa quienes si estén a mi lado.
Hoy quiero tener confianzas no temperamentales...de esas que cambian cada vez por el modo de mirar o por el modo de decir o por cosas que so superficiales y suseptibilidades vagas...quiero lazos con personas pero no solo eso..quiero que sean lazos infalibles...que esten por sobre todo... quiero tener un principio y un fin...no un algo no un talvez.. y sí estoy trabajando en eso... en mi.. en mejorar mis respuestas..no quiero seguir arrancando...quiero ser estable..no quiero ser impredecible o variable...es decir...quiero quedarme en un lugar...la verdad no quiero cambiar a la mitad las cosas...como lo voy haciendo mientras voy terminado de escribir...
Hoy te confiezo..tengo miedo...necesitaria tu mano..no me la daras jamas nuevamente... pero en la vida alguien me la extenderá y la tomaré en honor a que de tí la habría aceptado...mmm bueno estas ultimas dos lineasmm son por que pense en mi hermano...en fin...
Hoy tambien confiezo que tengo miedo...pero más me da miedo saber que estoy esperando que me venga lo malo en la vidaporque solo he tenido cosas buenas...y sí obvio han pasadi cosas no tan buenas..muchas pero haber conocidos cierta personas y mmmucho mas no lo cambiaria por nada...pero si ahora viene lo malo..lo que me hara llorar como a ti.. lo que hara que mi alma quede vacia?..no lo se..
Me aburri de escribir.. quizas nadie se de lata de leer esto pero me desahogue y eso me hizo feliz este minuto...

2006-11-22T14:18:00.000-08:00

Lo siento n me digan que el mundo es una linda burbuja....si laverdad este tiempo ha sido lindo en la uni conocì gente genial...he cambado a mil..y creo para bien osea he evolucionado se podria decir...un buen balance quizas...pero mmm porque todo gira como para que se refirme lo de no creerle el cunto a nadie? la verdad no puedo...que nadie crea que quiero ser asi..desconfiar..
de hecho la mayoria sabe que prefiero pensar en la buena inencion antes ke en la mala...
porque en el mundo hay de todo...personas por ejemplo que se creen ese concepto bien primitivo de el angelito y el diablo en konciencia...... y algunas komo digo se crren la parte blanka..la del angelito...el super yo....lo juro eso me kausa nauseas...porque no falta tambie quien se traga ese cuento asqueroso de rosadito y supuesto tierno aspecto como no se dan cuenta?
como la gente puede decir ua cosa hacer otra y seguir alimentado la idea estupida de la persona que se cree "el lado de l aluz de la fuerza"...como cresta-....deverdad no comprendo...
pero en fin al y a la que le caiga el fuck saco que se lo ponga y sfixie con el.

Graxias... Por hpy no hay ni foto mi estado de artamiento con losm undos fantasosos de bilz y papa me dan asko y me sobrepasan...

2006-11-19T19:44:00.000-08:00

Sin comentario este fin de semana...mmm fue un sabado bastante loser...mmm creo lo salvo que en la noche me dio unas ganas de relajarme porque sentia el mundo en mi espalda...mi papa que le haga unos papeles...
mis trabajos de la univ...(en algun momento creanme los hago)...discuciones desgastantes al maximo...
palabras escritas pero gritadas de todas maneras que te golpean la cara..sin aviso cada vez que crees se acaban paff!! una y otra..y para no ser menos y golpear una cara que no te imaginaste jamas golpear paff!! tiras palabras escritas de un modo como energumeno..creo e algun mometno de el intercambio de insultos y palabrotas uno pierde el norte..uno solo responde a las palabras y no a quien o lo que este detras... uno pierde todo pudor mental y saca lo mas hiriente para golpear mas fuerte de lo que a uno le golpean..ahi estaba la escalada de violencia...verbal..hirirente y muy graficada...mm si....ahi uno pierde mucho..extraño mundo el de las peleas..ahora no hago analisis como creo puedo al haber estado en esa batalla pero creo lo sigo pensando...me voy el estudio el sueño y la realidad llama....ups!!! se me fue el año!! el viernes puaj la mitad de la salida se concreta...

mmm Olviden too lo anterior...fue un mmmm si un lapsus... la verdad esto me mantiene mmm extraña too lo ke pasa....mmm y justo cuando uno quiere tranquilidad viene mmm algo que lo saca de ahi pero no kulpo a nadie deverdad que no...
Tambien estoy apestada de enterarme sobre opiniones externas ke la verdad no me interezan en lo mas minimo...hay mil cosas que condicionan el actuar..si..estoy xata y no kiero dañar la verdad yo ya me doy igual mm

Colective Soul- Run

son estos tiempos contagiosos yo nunca fui este aburrido antes este es el regalo por el que espere mientras las horas pasan ahora no hay nada aqui para asegurar necesito encontrar un mensajero no se si tengo un gran motivo para correr,siii,correr hay alguna cura entre nosotros? de esta cordura ya procesada me debilito con cada voz que canta en este mundo de compras voy a comprar algun recuerdo despertare alguna vieja cualidad no se si tengo un gran motivo para correr,siii,correr

2006-11-16T20:25:00.000-08:00

No entiendo nada..se saca algo con ir finjiendo por la vida? con no aprender de las cosas? con solo ir hechando semeto en el kamino para tapa los "eventos"? y no ver ke hai si no que solo tapar y tapar... ok se terminó..se cierra un ciclo...Tú ciclo...renegaré de cualquier cosa..de cualquier indicio de tí...de eso...de aquello...de todo...no comprendo nada pero ya no quiero entender nada solo dejar atrás... y así lo hago....guardaré cualquier cosa porque no quiero pensar que no comprendiste nada no quiero pensar en nada....te saco de mi como el letargo mas desesperante...como lo mas ahogante..como lo mas detestable...como lo que no quiero volver a tener... como lo que no fue no es y no será...te olvido te saco te dejo como a la nada.

Iris- go go dolls

Y abandonaría por siempre tocarte Porque sé que me sientes de algún modo Tu estás mas cerca del cielo de lo que yo jamás estaré Y no quiero irme a casa justo ahora Y todo lo que puedo saborear en este momento Y todo lo que puedo respirar es tu vida Porque más tarde o más temprano se terminará Simplemente no quiero extrañarte esta noche Y no quiero que el mundo me vea Porque no creo que ellos entiendan Cuando todo está hecho para ser roto Yo sólo quiero que tu sepas quién soy Y tu no puedes combatir las lágrimas que no vienen O el momento de verdad en tus mentiras Cuando todo se siente como en las películas Sí tu sangras para saber que estás viva Y no quiero que el mundo me vea Porque no creo que ellos entiendan Cuando todo está hecho para ser roto Yo sólo quiero que tu sepas quién soy Y no quiero que el mundo me vea Porque no creo que ellos entiendan Cuando todo está hecho para ser roto Yo sólo quiero que tu sepas quién soy Yo sólo quiero saber quién soy Yo sólo quiero saber quién soy Yo sólo quiero saber quién soy Yo sólo quiero saber quién soy.

Nada es para alguien...todo es de nadie....no comentar solo sepultar... Un beso y adios

2006-11-14T15:33:00.000-08:00

Estoy lleno de lamentos Por todas las cosas que dije e hice Y no se si alguna vez estare bien para mostrar mi cara dulce por aqui A veces me pregunto si desapareciera Podrias darte vuelta y mirar Si ya me he ido Porque tengo miedo No te voy a decir Lo que quieres oir lo que quieres saber Creo que me debo ir Las cosas que hice tambien son d alguna manera vergonzosas Tu eres tan inocente Una victima de esta tela de araña Y yo soy un insecto Persigo algo que puedo conseguir Entonces mejor voltea tu cabeza y corre Y no mires atras porque tengo miedo No T voy a decir Lo que quieres oir lo que quieres saber Creo que me debo ir Las cosas que hice tambien son d alguna manera vergonzosas Y t hice mucho mal T ate tanto tiempo Me averguenzo No se como quede tan enredado Entonces mejor voltea tu cabeza y corre No mires atras porque tengo miedo No T voy a decir Lo que quieres oir lo que quieres saber Creo que me debo ir Las cosas que hice tambien son d alguna manera vergonzosas Y t hice mucho mal Te ate tanto tiempo Me averguenzo No se como quede tan enredado...

Una canciòn de Marron5....

Nada que decir es solo pa dar movimiento a la pag...

wua la verdad mente trabaja masa rapido que todo..

no sirve pensar mucho...

2006-10-25T16:47:00.000-07:00

R.E.M. - Todos lastiman
Cuando el día es largo y la noche, la noche es tuya
solamenteCuando estás seguro de que has tenido suficiente de esta vida, bueno
esperaNo te dejes ir, todos lloran y todos lastiman algunas veces.A veces todo
está mal. Ahora es hora de cantar tambienCuando tu día es noche solitariaSi te
sientes como dejandote ir, (espera)Cuando piensas que has tenido mucho de esta
vida, pues espera.Todos lastiman, toma consuelo en tus amigosTodos lastiman, no
lances tu mano. Oh, no. No lancesTu mano.Si sientes que estás solo, no, no, no,
no estás soloSi estás solo en esta vida, los días y las noches son largosCuando
piensas que has tenido mucho de esta vida, para esperarBueno, todos lastiman
algunas veces,Todos lloran. Todos lastiman algunas veces.Y todos lastiman
algunas veces. Así que, espera, espera.Espera, espera. Espera, espera. Espera,
espera.
::::Una Cancion para pensar:::
De patadas con la vida....

2006-10-17T12:33:00.000-07:00

Pensando en la sala, en clases de filosofìa....
Hablando y girando conmigo misma en mi mente me mareo...
talvez es mejor que comience a querer empaparme de otras personas...
Salir de mi mismo centro...
El Profe: Hegel, las cosas que son y que no son, eso es contradiccion...
Otra vez yo...pensando que esas palabras dibujaban mi estado y mi vida...
el saber como soy pero querer ser e otro modo....
Una compañera me saca del letargo y me dice: Y si nosotras
no podemos modificar nuestra realidad, como lograremos modificar la de otros?...
Y de nuevo yo: lo unico que pude decir...ya que mi cerebro estaba adormecido por su propio
proceso pensante...que si lo intentabamos serìan palabras muertas
si no lo aplicabamos primero a nosotras mismas antes...y me volvì a hundir...
pero en mi mente...solo extrayendome ciertas veces en que lo que decia
el profe me podria llamar la atencion a alguna neurona que andubiese despistada...

Aveces me gustaria no haberme dado cuenta de que soy tan densa;
pero lo intento esconder...o lo trato de disimular??....
da igual estoy arta.....

Fragmentos de mi cerebro en palabras....

2006-09-14T14:44:00.001-07:00

Anoche...trataba de dormir..deverdad ahora queria hacerlo...
3 de la mañana y ya la confianza moría...mas? si aún mas...pero ya daba igual...
cada acto...me daba mas sueño...cada acto me hacia sentir un peso aun mas grande...
siempre dicen que las palabras se van se vuelan...pero las palabras son generadas a partir de lo que uno siente o piensa...entonces cada cosa que yo he dicho creo es porque lo he sentido
cada cosa que me han dicho tambien la han sentido...y asi sin mas con unas pocas palabras mas
puaj!!! salpican mis mejillas unas lagrimas odiosas ...o talvez ya ni quedan y es la sensacion odiosa..digo odiosas porque no las deseaba...aveces si necesitamos llorar para limpiar...
para dejar que esas gotitas poderosas se lleven algo...esta vez se no hay lagrimas me di kuenta que solo era el sentir...porque ya no existen mas....me giré...tome el celular teclié alguna ultima palabra y saque el sonido de los mensajes...así pude creer que no llegaría nada mas...
así pude intentar nuevamente dormir....no supe mas hasta hoy en la mañana...el celular marcaba un mensaje mas...el ultimo....esta vez si el ultimo....

Si...seguiré intentando dormir...para no ver mucho de la realidad que no quiero... o quizas que demonios sea.... la cosa es que mmmm solo yo me entiendo....

Segmentos De Una Mente....Que Vaga...

2006-06-22T10:48:00.000-07:00

Si tan solo pudieras entender mil veces te lo explicare otra vez eres tan buena pretendiendo que estas bien evitar palabras de mas excusas inventar poderte tocar no puedo parar te juro que yo no puedo parar Si hola no te hubiera dicho yo jamas tendriamos que decir adios no me mereces yo soy mucho para tu corazon esta discusion a nada llegara pues no haces ni el minimo esfuerzo dejame dejame opinar Tenemos una cita en el quirofano vendra el doctor me aplicara cirugia me sacara el corazon transplante de corazon ahi te va mi dolor.. mentiras dijiste sabe por que es algo que siempre eh querido saber inventare algun castigo para hacerte sufrir las cosas no se van a quedar asi permiteme hacerte sufrir por favor pues no existe el amor tenemos una cita en el quirofano vendra el doctor me aplicara cirugia me sacara el corazon transplante de corazon ahi te va mi dolor.. robame el dolor quiero que sepas que se siente para que me pidas perdon tenemos una cita en el quirofano vendra el doctor me aplicara cirugia me sacara el corazon transplante de corazon ahi te va mi dolor.. transplante de corazon ahi te va mi dolor..

Nada personal solo esta kancion mmm da animos o no se causa algo en mi... en fin

ahora haciendo los ultimos trabajos y kosas seeeeeee liberandome de apoko de miles de kosas

Bueno esto es primera vez ke escribo aki y weno tngo mi blog grax a mi amigo rodrigo jajajja nahhh esop mm otro day kon mas time mmm me explayare ya ke tengo muxo en mi mente y debe salir porke asi todo fluyeeeeeeeeeeeeee

Dias pasan dias vendran dias se van y uno aki parada esperando??
nooo ahora me incluyo en los dias y eso me gusta eso es que voy aprendiendo....